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June 25 习惯 习惯，习惯了在每天早起后打开手机，看看昨晚迷迷糊糊状态下你发来的短信，心里暖暖的
习惯，习惯了上课时偷偷的给你发一两条短信，然后瞅瞅坐在旁边的同学，眼神就宣告着这叫幸福
习惯，习惯了在中午接到你电话时的那种骄傲，那是挂念的默契
习惯，习惯了抱着电话说一下午，把寝室的人都看的眼红红的满足
习惯，习惯了在电话中听着你向我撒娇，可以想象那嘟着嘴时可爱的摸样
习惯，习惯了每当你向我哭泣时，心中的不知所措中的焦急
习惯，习惯了当你叫我猪时心里的甜蜜
习惯，习惯了每次见到你时，都在心里告诉自己在感情的世界里我拥有最美的幸福
习惯，习惯了每次抱着你时，感觉你是那么的重要，而我更要加倍的努力
习惯，习惯了把我所能见到的地方都停留着你的痕迹，就好像你在我身边一样
习惯，习惯了一切一切有你的日子
然而现在的这些习惯，就是每天每天无助的幻想
离开的你的日子真的很孤单，当习惯成为必然，什么都变得很简单
等，等待着那遥遥不记得期待
等，等待着我可以很轻松的学会一个人的习惯
是的，像傻子那样生活，那样看到你的笑，就感觉原来我是那么的富有
是的，你已不爱我了，那个我一辈子都走不出的世界
想象，被地震震没的话，那么我就永恒了
可是，傻子
你要习惯着自己照顾自己
那个人，那个世界等来世就会好好爱你的···
June 14 我 马上就要开始考试了，专业和英语四级。
因为奖学金、因为两年后新的生活。这都得去实实在在的去安下心来看书。想起刚上高中那会儿，每每看到别的同学在埋头看书时，心里就有一种负罪的感觉，因为这样的状态持续了三年，所以并没有像他人认为的考上多么牛逼的大学。想想那会真的是一种不情愿的心态去看书。这样的结果就是每次看成绩时都是像去服刑一样。心里的郁闷现在想起来，那会还好自我意志力强，要不早被压抑的成神经病人了（估计这意志力就是傻乎乎地，每天屁颠屁颠的把自己整的跟一饱经沧桑的学者，眼睛红肿、精神憔悴，每个星期跟要饭似的回到家里，理所当然的换来家里的一顿美美饭菜。我现在才知道那时候得自己根本就没有有那种心甘情愿学习的念头，都是为了那些期望眼光下的必须，所以导致考不上的必然）。
说那儿了，恩，生活，这说的有点大了，应该是自己的想法。这做人最难的，我认为就是你必须经历那些把你搞类有想见马克思的念头后，你才会长大，这痛苦真的有很强的杀伤力，把你弄得不像你，这才会明白明天你该做什么。当然，如果只有这些的话，那也不是多么难的事。我现在关键就是每天醒来必然会想起她，然后就告诉自己人家已经不爱你了，不要痴人说梦了。但是这是不行的，就像我中了五百万后，仍然平静的说‘这钱是身外之物’的不切实际。当我满怀期待的期望她能回来，回到我身边时，就像中国的足球一样，想获得世界杯前三的坚决不可能。可自己就像是中国的球迷一样，国足还是有实力类，我们依然会在一起类。这些所有的因素，还有自己的那破性格，注定这辈子没有哪个女类能代替她在我心中所占据的位置。所以我想到了不结婚，记得跟老娘说的时候，老娘很小心问我‘为什么’时，我很认真的说，因为没有我想要得女人。想想镇有魅力类男类不结婚，哈哈，我一定要试试。
现在的日子，很情愿的看书，看英语；把学校的事完成后，就疯狂的活在自己的生活中。时不时再幻想幻想自已还有个女朋友。说真的，现在很喜欢阿Q的精神。
日子就该过的像傻子，因为傻子不会悲伤··· June 07 无 转眼一年的生活就要结束了，很久都没有好好静下来记些东西了。
现在有些时候蓦然间会感觉在这个自己不屑的地方学到了很多，碰到了很多自己解决不了的问题，于是很较真的认定自己的生活不该是这个模样，不该出现太多的不可思议，可是后来就笑自己这“不可思议”不就是自己曾炫耀甩掉的那个东西——自负惹的吗？！然后就拍拍脑袋，很正经地告诉自己，你？太嫩！！！
于是就把空出的时间扎堆看书，每天总算可以有惦记，是好事，至少没有了那种想放弃生活的念头。于是可以见到一个人独自地走在被晒的发白的校园里，一样的面如死灰，来去匆匆，像是接受了命令。但做完了这些就彻底傻眼了，傻到想了半天解决的办法到最会还是得蒙着被子睡觉！渐渐地，习惯了，习惯了在按部就班的完成那看似很牛逼的工作后不忘骂自己一句“腿痒了，就到操场上跑到累死！”还假想自己跑了几十圈后终于很帅的倒下，但是却发现跑了一圈半的时候就上气不接下气了，我类天。很不情愿地躺在还有点潮的草地上，看着浅色的天空，淡淡的云朵飘在上边，然后很自然地想会不会同样的有一人也在看呢？接着就好像一下子吃掉了上边的云朵，从胃里慢慢地到心里感到堵得慌，这时候就呆了，眼神很专业的那种，空空的，却不清澈。
八本书，每一本都是以自己前所未有的速度看完，每一本都在尽力诠释者生者的责任，活者的想法。然后自己就感到很充实，总算没白看，可是此刻却明白了，自己很久都没有痛痛快快的说过话了。不合群？！忽然闪过的念头，不由也让自己吃了一惊，说清高应该更确切了吧，但老姐说那是别人嫉妒你。拷！嫉妒我？？我连自己身边的东西都留不住，嫉妒我被甩了还能坚强的活？！当然这话打死我也不敢当着老姐说，我支支吾吾，听似疑惑的问到，真类？恩，真的！确实我的确有点不自信了，我没吭。只是又望了望头上的天空，乌云密布，云更多了···
像一个人，确切说两个人——许三多，成才。成才小聪明的没落，许三多猪脑子的快乐。我不否认这里自己更像后者，可是后者毕竟活得不累，踢步，射击，和那遥不可及的单纯。我试图说服自己去忘记，但不能，不能中的不相信。接着就又回到了看书的那个环节，不知道还得消化几本才能在以后看着天时，不会被云朵给噎住。
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